心配性を克服する心理

予期不安・「こうなるのではないか」という不安

恥ずかしがり屋の心配性の人は自分を責め、低い自己評価に苦しみ、矛盾した心理に悩む。

そして心配性の人は不安な人になる。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、人と会う前から「会うのはイヤだな」と思う。

会ってみなければイヤだか楽しいかはわからない。

しかし会う前から、「あの人とは仲間にはなれないのではないか」と思う。

だから心配性の人は未知の人に会う前から不安な緊張をする。

心配性の人は会う数日前からイヤでイヤで何をしても楽しくない。

そして心配性の人は会っているときには緊張して居心地が悪い。

心配性の人は人からよく思われたいのだが、接したらよく思われないと思うから人を避ける。

心配性の人はよく人を避けるから、心ならずも孤独になる。

恥ずかしがり屋の心配性の人は何かあったとき、「自分はこうなるのではないか」という不安が強い。

優れた臨床医であるフランクルの言う「予期不安」とか「期待不安」と言われるものである。

たとえば、心配性の人は自分ははじめての人に会うと赤面するのではないかと不安である。

心配性の人はその不安の心理から赤面するにちがいないと思い込む。

心配性の人はこういうことがあると自分はこうなるのではないかと不安になり、その不安の心理から「自分はこうなるにちがいない」と思い込む。

心配性の人は「思い込み」のうらには不安の心理が働いている。

心配性の人は人前であがってしまって用意していたことが言えなかった。

そして心配性の人は恥をかいた。

すると心配性の人は「また今度、人前にでたときには、あのようなことが起こるのではないか」という不安と思い込みがある。

心配性の人は「また、あのようなことが起こるのではないか」という不安と恐れで、何もしていないのに疲れてしまう。

心配性の人は不安と恐れでエネルギーを消耗する。

心配性の人は頑張っても「また褒めてもらえないのではないか」などと悲観的予測をするから、無力感を持ってしまう。

心配性の人は寝る前から、「今夜も寝られないのではないか」という予期不安に苦しむ。

心配性の人は人前であがるのではないか、失敗するのではないかとたえず予期不安に悩まされる。

心配性の人は失敗するという「不安からの思い込み」が強いから、一回成功しても「次はダメだろう」と思う。

心配性の人は成功が自信につながらない。

つまり心配性の人は心理的に過去に囚われている。

心配性の人は「そのうちよくなる」という期待がない。

心配性の人は思い込みがコミュニケーションを阻む

要するに、心配性の人はいま現在に反応していない。

無になっていないということである。

心配性の人は相手の言う事も、無になって聞いていない。

心配性の人はすでに自分の言う事は決まっている。

心配性の人は相手は自分のことをこう思っているという思い込みがある。

心配性の人はだから相手が何を言っても、すでに事前に思い込んでいるように受け取ってしまう。

心配性の人は相手は自分をバカにしていると思い込んでいる。

すると心配性の人は相手が何を言っても「バカにして言った」と受け取ってしまう。

前日の天気予報で「明日は暑い」と思い込むと、当日になって涼しくても暑いと思い、「暑いですね」と相手に言うようなものである。

いう事があらかじめ決められているのである。

いまの外気の温度に体が反応していない。

恥ずかしがり屋の心配性の人は人と接触することを避けるから余計、人が自分にどう反応するかということについては思い込みが優先する。

心配性の人は「失敗すまい」とするから、余計いまに反応しない。

心配性の人は何か失敗すると怖いから、いつも身構えてしまう。

心配性の人は警戒心が強い。

すると心配性の人はどうしてもいまに反応しないで、先入観でものごとに反応する。

心配性の人はすでに自分のなかにできている脳の回路を刺激が通るだけ。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、人の話を素直にそのまま聞くということができない。

心配性の人は自分を守ることに意識が集中しているから、人の話を聞いていない。

心配性の人は人と話をするときには、人の話を聞く前から、すでに自分は何を言うかが決まっている。

ちょうど根回しがすんでいる会議みたいなものである。

会議はセレモニーであって、そこで何かが新しく決まるわけではない。

心配性の人は人に会う前からもう「今日は暑いですね」と言うことを決めている。

そして人と会って話を始める。

こちらが「今日は風がありますね」と言っても「そうですね」とは返ってこない。

「今日は暑いですね」と返ってくる。

会話が成り立たない。

コミュニケーションができれば先入観とかいうものは、いまの相手とふれていないということである。

心配性の人は目の前にいる相手とコミュニケーションしていないということである。

心配性の人は人が怖ければ人とはふれあわない。

心配性の人は警戒心が強ければ人とはコミュニケーションできない。

心配性の人は自分を守ることに意識が行ってしまって、その場にいる人とふれていない。

恥ずかしがり屋の心配性の人は「空」で生きてきた。

心配性の人はただ時間に追われて生きてきた。

心配性の人は「好かれている」という確信がない

恥ずかしがり屋の心配性の人は人に近づくのが難しく、また人と一緒にいて居心地が悪いということを説明した。

当然のことながらこれからわかることは、恥ずかしがり屋の心配性の人は人といて打ち解けないということ。

山の中にひとりでいたとする。

ある人が来てくれた。

自分が相手を好きで、相手も自分を好きだと思えば、過剰な接待をしない。

恥ずかしがり屋の心配性の人は相手が自分を好きだという確信どころか、逆にほんとうの自分を知ったら相手は自分を嫌いになると思っている。

自分がこの山のなかの森が気に入っていれば、この森のなかにいること自体が楽しいのだから、お水一杯出すことでよい。

ヨットが好きな人がヨットに人を誘ったら、船上で過剰なごちそうはしない。

それと同じである。

自分がこの森を気に入らないなら、この森を嫌いなら、来てくれたお客さんに過剰な接待をする。

心配性の人は森にいること自体で満足しないと思うから、申し訳なくて過剰な接待をする。

心配性の人は「楽しませないといけない」と思うのは、自分が相手を嫌いだから。

また、この人は自分を嫌いなのではないかと思うから、おべんちゃらを言う。

心配性の人は小さい頃に親を喜ばせなければ自分は拒否された。

心配性の人はそこでいつも親におべんちゃらを言っていた。

人は相手が自分を好きだということに確信が持てるから、相手との関係に自信が持てる。

気を遣うことがない。

相手といて楽しい。

その確信があるから、怯えないで自分が言いたいことも言える。

自分がほんとうに思っていることを素直に言える。

心配性の人は「これを言ったら嫌われる」と思えば、思っていることも言えない。

たとえば恋愛でも、その確信があるから嫉妬しない。

すねることもない。

妬むこともない。

嫉妬の激しさは、その確信と反比例する。

相手が自分を好きだという確信があればあるほど嫉妬しないし、確信がなければないほど嫉妬する。

その確信があるから、相手が自分以外の異性を褒めても安心して聞いていられるのである。

そして自分にとって大切な人が、自分のことを好きだと確信できるから、ほかの人と一緒にいてもリラックスしていられる。

自分にとって大切な人が、自分を好きだから、その人以外の人に嫌われることがそれほど怖くはない。

じつはその最初の安心感を与えてくれるのが親なのである。

いや親の役目なのである。

子どもはその安心感を持って外の世界に出て行く。

だからなんとか外の世界でやっていける。

そして、その安心感が一緒にいる人に安心感を与える。

だからその人の周りに、人が集まってくる。

逆になんとなく一緒にいて落ち着かないという心配性の人もいる。

それはその心配性の人が心理的に葛藤を抱えているのである。

それが相手に感じとられる。

だから、その心配性の人と一緒にいてもこちらがなんとなく落ち着かない。

利益につながらなければ、人はその人の近くに好んで行こうとはしない。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、自分にとって大切な人が自分を認めていない。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、その最初の安心感を持たせてもらっていない。

心配性と人間関係の酷さのなかで

恥ずかしがり屋の心配性の人は従順の裏に敵意がある。

恥ずかしがり屋の心配性の人は心の葛藤に苦しんでいる。

心配性の人は臆病と偽りの優越感。

心配性の人は他人より優れたい、しかし自分は他人より劣っていると感じている。

心配性の人はそれだけ優劣に敏感だということである。

心配性の人はそれだけ優劣で評価をされて生きてきたということである。

成長の過程で人柄とか、やさしさとか、思いやりとか、そういったものは何も評価の基準としてはあがってこなかった。

そのうえで心配性の人は「おまえはいかに劣っているか」ということをたたき込まれたのである。

どんなに社会的に優れていても、ずるい人は評価されないという雰囲気のなかで育っていない。

優れていてもずるい人に対して、「私はあの人嫌い」と言う人が彼の周りにはいない。

優れているが冷たい人よりも、劣っていてもやさしい人に恋する人がその人の周りにはいなかった。

恥ずかしがり屋の心配性の人はそうした人間環境のなかで育ってしまった。

そうなると大人になって、心配性の人はずるい人でも優れていると、その人のことを尊敬してしまう。

心配性の人はその卑怯な人が立派な人に見えてしまう。

そして心配性の人はその人に劣等感を持つ。

心配性の人はずるくて優れている人に卑怯になる。

心配性の人は尊敬に値しない人を尊敬し、尊敬に値する人を尊敬しない。

心配性の人はこうして人間関係を間違え、さらに人生を間違えて生きていく。

恥ずかしがり屋の人ばかりではないが、人生が行き詰った心配性の人は、酷い人間関係のなかにいる。

恥ずかしがり屋の心配性の人は助けを求められないというが、そもそも彼らの人間関係は困ったときに助けあうような人間関係ではない。

恥ずかしがり屋の心配性の人の人間関係は酷い。

優秀かもしれないが、人を利用することがなんでもないような人たちばかりが周囲にいる。

そして恥ずかしがり屋の心配性の人は自己評価が低いから、その優秀でずるい人に利用されるだけ利用される。

心配性の人と飛んで火に入る夏の虫

恥ずかしがり屋の心配性の人は、それでもいままで生きてきたのである。

だから自分に自信を持つことである。

心配性の人は「私は酷い人間関係のなかで、よくここまで生き延びられた。これはすごいことだ」と自分に言い聞かせることである。

そう思い返してみれば「酷かったなあ、つらかったなあ」ということが多いはずである。

だから心配性の人は「よくやった」と自分を慰めることである。

見えないものが見えたとき、恥ずかしがり屋の心配性の人は体から力が抜ける。

心配性の人はホッとして不安な緊張がほぐれる。

恥ずかしがり屋で生きるのがつらい心配性の人は、他人も自分もみえていなかった。

ただそれだけのこと。

だからそんなにつらかったのである。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、自分についていろいろなことを知らないだけなのである。

心配性の人は知っては困る人が周囲にはたくさんいる。

恥ずかしがり屋の心配性の人が尊敬しているような人は、まず尊敬に値しない。

それは恥ずかしがり屋の心配性の人が、自分は優れていないという劣等感を持っているからである。

だから、心配性の人はどうしても社会的に優れた人を尊敬してしまう。

心配性の人はその人がどんなに卑怯でも、どんなに冷たくても、その人が社会的に優秀なら尊敬してしまう。

心配性、劣等感とはそういうものである。

いま、もしあなたが心配性の人で自分は恥ずかしがり屋だと思うなら、あなたがビクビクしている人にびくびくする必要などどこにもない。

あなたが、その人に認めてもらいたいと思っている人などに認めてもらう必要は、どこにもない。

その人に認めてもらわないと、何かあなたの人生で不都合なことがありますか?

その冷たい人に認めてもらおうとして、心配性のあなたは間違った努力をしてきた。

いま、もしあなたが心配性の恥ずかしがり屋で生きるのがつらいなら、いまあなたが認めてもらいたいと思っている人から離れた方がよい。

心配性のあなたはもともとは質の悪い人ではなかった。

しかし心配性の人は周囲の人が、人を利用する人達ばかりだから、次第にあなた自身もだんだんと質が悪くなってきた。

心配性の人は人を利用する人を尊敬していれば、あなた自身もだんだんと人間としてまともではなくなっていく。

「ずるさは弱さに敏感である」という言葉があるが、心配性の人は弱さのほうも、みずからずるい人に近寄っていくところがある。

もともと恥ずかしがり屋の心配性の人は人に近づきがたいのに、なぜこちらからわざわざ、ずるい人に近寄っていくのか?

心配性の人はそれは自分が頼りないからである。

心配性の人はその人に認めてもらっていないと何か不安なのである。

心配性の人はだから認めてもらおうとしてわざわざ近寄っていく。

心配性の人はまさに「飛んで火に入る夏の虫」である。

恥ずかしがり屋の心配性の人は人に近寄るのが困難だという。

そのとおりである。

しかし心配性の人は心の中では人に近寄りたい。

ずるい人は表面的にやさしい人を演じているから、恥ずかしがり屋の心配性の人はこちらから惹かれていく。

恥ずかしがり屋の心配性の人は親しい人がいない。

心配性の人はさみしい。

だから心配性の人は心の底では人が恋しい。

恥ずかしがり屋の心配性の人は拒絶を恐れて一人でいることを選ぶ。

しかし心配性の人は傷つくことを避けるためにひとりでいるのではなく、みずから進んでひとりでいることを楽しむ訓練をすることである。

恥ずかしがり屋の心配性の人は自分が自分にとって頼りない。

だから心配性の人は心の底ではたえず人を求めている。

だから「飛んで火に入る夏の虫」にならないためには、ひとりでいる訓練が必要である。

心配性の人の心の奥底にあるうぬぼれ

恥ずかしがり屋の心配性の人は、一方で自分に失望し、他方で自分にうぬぼれているところがある。

心配性の人は自己評価が安定しない。

ある男性が、自分に失望しつつ他方で自分にうぬぼれている女性から手紙をもらった。

「いつの日かあなたにお電話させていただく日が来ると思います。

私はうぬぼれが傷つくことがとても怖いのです」

じつはこの女性は電話をかけて断られることが必要なのである。

そこで自分の位置が見える。

自己発見できる。

だれが自分にふさわしいかが理解できる。

そして自分にとって最善の人が誰であるかが分かる。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、自分の挫折を観念的には受け入れても、ほんとうには受け入れていない。

心配性の人はほんとうに自分自身の体験を持てなかったことの悲劇である。

心配性の人はどこかで自分にうぬぼれているから、もっとできるはずだという焦りが生じるのである。

「こうでないと気がすまない」というのは甘えであるが、うぬぼれでもある。

心配性の人はうぬぼれているから実際に自分がしていることでは満足できない、気がすまないのである。

心配性の人はうぬぼれているから、昇進するときに断れない。

心配性の人は自分はできなければならないという気持ちと、心のどこかに自分にはできるはずだといううぬぼれがある。

心配性の人はそれが焦りとなる。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、栄光追求を通して心の葛藤を解決しようとしている。

心配性の人はそれが挫折の原因であるが、そのほかに、うぬぼれも挫折の原因である。

心配性の人は自分に失望しながらも心のどこかに甘えがある。

うぬぼれとは、現実と接していない本人の独りよがりである。

それはナルシシズムの世界である。

ある男が「オレは魅力的な男だ」とひとりで勝手にうぬぼれている。

その人が魅力的だと他人が認めたわけではない。

そして心配性の人はうぬぼれが現実と接触したときに劣等感が生じる。

しかし心配性の人は傷ついたとはいえ、うぬぼれは完全に消えたわけではない。

心配性の人は劣等感を持ちながらもどこかにうぬぼれが残っている。

だから劣等感を持っている心配性の人は苦しむのである。

「実際の自分」を受け入れた時に、うぬぼれも劣等感も心配性も消える。

心配性、劣等感に苦しんでいる人は、心の底のそのまた底で、うぬぼれている。

心配性の人は誰よりも愛されたい

心配性の人は貧乏なのにお金持ちを演じている。

心配性の人は学歴がないのに学歴がある人を演じている。

「じつは、私は中学校しか出ていない」と好きな人に言う勇気があることで、ステキな人から惚れられる。

それを言うことが愛だから。

恥ずかしがり屋の心配性の人は自己評価の上下が激しい。

心配性の人はちょっと褒められるとすぐに得意になってしまい、ちょっとけなされるとすぐに落ち込む。

心配性の人は自分は人に愛されるに値しないとすねながらも、誰よりも愛されたいという願望がある。

心配性の人は自分なんかすばらしい人に相手にされないと思いながらも、逆に心のどこかで自分を愛さないような人間は愚かだと思っている。

誰にも愛されないという感じ方もほんとうなら、自分は誰よりも素晴らしい、自分はみんなに愛されるという感じ方もほんとうである。

この心配性の人の「愛されるに値する」といううぬぼれは「愛されたい」という願望でもある。

いずれにしても心配性の彼らは自我の統合性に失敗している。

心配性の人はそれは過保護な親の自我の統合性の失敗の反映であろう。

心配性の人は親の接し方が一貫性を欠いているのである。

あるときには甘やかし、あるときには高すぎる期待をかけ、あるときには不機嫌で厳しくなり、あるときにはすべてを許す。

恥ずかしがり屋の心配性の人には心を打ち明けるような友だちがいない。

この傾向は『ピーターパン・シンドローム』の著者ダン・カイリー博士の言う「ピーターパン人間」にも似ている。

心配性の人は自分をよく見せようと無理をするから、自分の得意な仕事が見つからない。

そして心配性の人は一生、自分に自信が持てない。

心配性の人はそれにもかかわらず偽りの自尊心ばかりが強いので、現実の自分を受け入れることができない。

心配性の人はたとえば「理想が高くて」結婚できない。

つまり心配性の人は自分に自信がないのだけれども、心のどこかでうぬぼれている。

心配性の人は照れても、褒められることは心地よい。

心配性の人は突然みんなの前で褒められると当惑してドギマギするが、褒められたい。

心配性の人は容姿に自信がないのに容姿を褒められるから困惑する。

しかし心配性の人は褒められたい。

心配性の人は憎しみを弱い者に向ける

恥ずかしがり屋の心配性の人は、強い者には弱く、弱い者には強い。

ある精神科医の話。

家に電話をかけてくる人が「私は対人恐怖症です」と言う。

そして強引にその精神科医に会おうとする。

「なぜこれで対人恐怖症なのか」と言う気がすると、その精神科医は言う。

対人恐怖症は相手が自分の言うことを聞くと感じたときには強引になる。

自分から餌をつかんだときには、放さない。

獲物を狙ったら、残虐になる。

カラスは鷲に襲われると思うと怯えるが、雀と思ったら襲う。

神経症者も恥ずかしがり屋の心配性の人も対人恐怖症の人も、根底は憎しみ。

心配性の人は根は同じ。

地下の水が通っていてそれがどこに出るかの違いだけである。

心配性の人は憎しみがあるから、弱い者にはつらくあたる。

そして心配性の人は自分の憎しみの感情を吐き出す。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、これを直さなければ生涯苦しむ。

心配性の人の無意味な不安と緊張感

恥ずかしがり屋の心配性の人はいつも不安な緊張に悩まされている。

心配性の人は人から断られるかもしれないと不安になる。

心配性の人は会社で左遷されるかもしれないと不安になる。

そして心配性の人は左遷される前から、左遷の屈辱に怯える。

心配性の人は窓際にやられたらもう生きていけないと不安になる。

心配性の人は窓際にやられても、その屈辱に耐えながら生きるために会社にいかなければいけないと思うと、想像しただけでつらくて気が遠くなりそうになる。

そのように「こんなことになったら大変だ」と思うことはだれにでもある。

そう思っているが、たいていの場合にはそんなことになってもほとんど何も起こらない。

心配性の人は「この仕事に失敗したら大変なことになる」と思っている。

心配性の人はまるで自分の社会的生命が終わりであるかのごとく恐れている。

心配性の人はそこで失敗しないようにあらゆる注意を払う。

人によっては、失敗したと思っても失敗を認めない人まで出てくる。

多くの心配性の人は、「もし失敗したら」と思うと不安で夜も眠れない。

「こんなことを言わなければならないが、こんなことを言ったら相手は傷ついてしまう」と心配する。

「生活していくためにこんなことをしなければならないが、こんなことをしたら人は自分のことをもう相手にしてくれないのではないか」と心配する。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、そうした不安や恐怖感でつねに緊張している。

心配性の人は毎日神経が張りつめている。

心配性の人はだから何をしていてもリラックスできない。

心配性の人は休日もリラックスできない。

心配性の人は時間的余裕があってもリラックスできない。

しかし恥ずかしがり屋の心配性の人が恐れていることが実際に起きても、多くの場合、事態は心配していたようにはならない。

小さいころは、心配しているように事態は推移したかもしれない。

しかし大人になったいまの環境では、それほど恐れることはない。

しかし恥ずかしがり屋の心配性の人は、小さいころの恐怖感を引きずって生きている。

恥ずかしがり屋の心配性の人は、小さい頃周囲の人に嫌われていた。

※参考文献:言いたいことが言えない人 加藤諦三著

 

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